【轉貼】關于老爸老****笑話（巨逗）2
話說初中時的某天正在蹲廁所, 一同學打電話過來:叔叔,請問XXX在家嗎?我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打給你啊" - -/// 那可是個男同學
在我和老公的結婚典禮上，我改口叫我公公“爸”時，我公公點點頭非常認真地說：“你好”。
初中時聽雙截棍……我媽從廚房里出來說：我剁蘿卜都比他好聽！說完自己進廚房剁蘿卜了……
一個人飄泊在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子 有一次打電話回家，老媽問“晚飯吃什么？” 我委屈的回答“吃饅頭！” 誰知道 老媽說“你偶爾也吃一下包子” 本來想讓老媽同情一下的，我還以為他會說“吃這個怎么行，去下館子啊”
我媽發(fā)手機短消息速度慢, 過年發(fā)短消息拜年呢,媽媽讓我?guī)退蜃诌@樣速度快點,我按她口述的內容打好以后, 媽媽說"好,發(fā)射"
我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀？ 有一次我媽看見我駝著背坐在電腦前，說“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快駝成芙蓉姐姐的胸了！” 倒塌~~
一個朋友的媽媽巨可愛，朋友的妹妹還沒嫁人，而且她媽媽覺得妹妹還是CN，所以有一次跟朋友的妹妹說：你不知道那個滋味（說得是ML），可好了，就跟吃肉一樣�。。‘敃r我的朋友就石化了
當年毛主席在天安門接見紅衛(wèi)兵時，老爸在北京工作。他回憶當時的盛況：“人那個多呀，我提的一串香蕉一擠出來，只剩下皮了�！辈恢浪先思业脑捓镎鎸嵆煞钟卸嗌�，我只是一直好奇，當廣大人民群眾為了見到毛主席而痛哭流涕群情激昂的時候，他為什么要帶串香蕉？為了獻給毛主席他老人家？
以前有個李嘉欣做的廣告:美好生活用麗濤!(MS一洗發(fā)水廣告) 我媽媽在一般收拾東西,沒有看電視. 很疑問的對我說:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
我家旁邊的超市門口有那種賣拼圖的，10塊錢一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老媽自己買菜，趕上周末，我就陪她去。 進去的時候我就發(fā)現(xiàn)老媽一直盯著門口賣拼圖的看，我沒在意，出來的時候老媽還盯著那個攤看，終于鼓起勇氣小聲的問我：“XX，你說那個男的怎么那么惡心呢？什么名字不好叫，非要起個那么齷齪的名字？” 我好奇：“人家起什么齷齪的名字了？” 老媽義憤填膺：“一個大男人，叫什么陰道！” 我也驚了一下，仔細一看，狂笑不止�！ 皨專莻�大男人，人家叫明道�！�= =
老爸對小朋友說：“來，外公給你講個故事，叫‘味精’填海�！崩蠇屧谝贿叿籽郏骸澳翘M錢了吧。”一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又“不敢”敲門，怕把我吵醒了我發(fā)飆�！ 〗Y果，我醒了以后開門就輪到她發(fā)飆，她說—— “你鎖門干什么？怕我強暴你嗎？” ……
某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著游戲機捉對廝殺，一面心不在焉地說： 老媽：哦，我看一下8月11號是幾號�！ ±习郑盒瞧诎税�。殺！ 老媽：找打啊，這個炸彈應該是我吃的。小X�。ㄖ傅氖俏遥阆热ベI幾個炸彈當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了�！ ∥遥�.......
一直想要ＰＳＰ． 媽：那什么東西． 我：就是游戲機，地鐵里一人一個． 媽：多大了還玩游
戲機／／不給買． 我：Ｔ�。浴 ∵^了一天突然發(fā)燒，３９度多不退．吃藥不好． 媽，嘆氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買游戲機開發(fā)智力吧．
同樣的，換我爸． 我：爸爸，現(xiàn)在走到哪里都能看到人手里拿著ＰＳＰ 爸：那個挺大的，比手機容易搶吧． 我：是啊是啊，我準備等搶的人多了去買個贓物． 爸：去吧．
說個我老爸的,某天我三姨過來我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪種,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就從樓下走到樓上來,可能外面的燈光不是很亮,我老爸遇見我三姨了就問到:你眼圈怎么這么黑啊?
老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什么原因又爭起來了，反正最后是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎么知道你會信！
”我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉后我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的嘆氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手……
再說個我朋友的爸媽。 她媽有次洗澡，老半天還不見出來，也沒聽見水聲。于是她爸在門口叫
到：老婆，你在干洗啊。。。
我跟我老媽抱怨說你怎么把我生的那么胖 我老媽飛過一句“我生你的時候你才4斤多，關我什么事……”
和叔叔正討論九寨溝討論的起勁的時候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜溝？韭菜溝有什么好看的？看韭菜？
因為從小在軍區(qū)大院長大，我和妹妹說得一口很好的普通話，不帶地方口音。而老爸老媽就不同了，口
音很重。我和妹妹雖然不敢明著嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接電話：“哦，你們什么時候開‘嫖娼’大會？XXX是一定到會的。嗯，嗯......”妹妹不敢置信地悄聲問我：“是什么大會？”我答：“應該是‘表彰大會’�！�
我家是北方的,夏天很涼快,不用空調大.現(xiàn)在在南方工作.那天和老媽講剛買了個空調被.老太太聽了說
:"空調被?蓋上很涼快吧
?有一次給我爸打電話，由于信號不好，那天電話聲音特別不清楚，我爸喂了幾聲后，我聽著不像我爸的聲音，于是問：你是誰呀？我爸說：你都在叫爸了還問我是誰！！我ORZ~~~~~~
來講個我爸的，我老媽給我爸用201電話卡打電話快要沒錢了，結果在通話的過程中語音提示到“您的余額不足，還可以通話一分鐘......” 結果我老爸慌忙對著電話說：“哦，好、好，我們馬上就說完了”
記得一次給媽媽打電話�！ ⊥酥�，我叫了聲：媽~~！ 我媽警覺的問：誰？我楞了一下，乖乖的回答：你女兒�！ 專翰皇堑陌桑磕闶钦l？ ...... 汗死，誰還冒充女兒喊媽玩啊~~~
有天我頭腦發(fā)熱買了條連衣裙，所有朋友一致唾棄我的審美，可我還是覺得也沒那么難看，一天正好有約，試穿，問老媽意見，我媽說：“行，挺好（這時我心中暗喜，覺得我還是有眼光的，最起碼得到老媽贊同，哪知道我媽接著說）反正穿出去警察也不抓！”
坐在沙發(fā)上正看電視呢，忽然說：轉眼養(yǎng)你20年了！要是當時不要你，一年養(yǎng)一頭豬，我到現(xiàn)在也該是萬元戶了吧。。。。。。。。
有一次我打電話回家找妹妹，老媽正在玩游戲機，電話就在身邊，一面玩一面隨手就接了起來。我：“媽，是我。小X（我妹妹）在嗎？” 老媽：“哦，在。小X，你的電話。快來接�！薄 ∶妹迷诓蛷d，就喊：“誰的電話？” 老媽：“電信局的，哦，不是，你爸，哦，不對。哎呀，快接，反正是個女的�！薄 ∪缓笪衣犚娎蠇屵郛敺帕穗娫�，又在玩游戲了。
我妹和妹夫特懶，家里很少收拾，出奇的亂，買回來的東西隨便往地下一扔．我媽從她們家回來說，她們以后的孩子不怕摔跟頭，摔到哪里都有東西墊著．
我昨天晚上 跟我媽說 明天早上買菜的時候給我?guī)c西紅柿 因為怕她強調了2遍她說： 知道知道 煩不煩 *&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我說話我打牌就輸 你瞅瞅積分都負好幾千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% 結果今天早上她買了一個西瓜放在冰箱里。。。。�！�
每次看到謝霆鋒在電視上我奶奶就特少女的手捧臉說~ AI YOU 小王子 小王子 大寶快來看啊~~~ 我瀑布汗~~~我前段時間分了個男朋友，很傷心。有個男的追我 我就抓了救命稻草了。他條件是不太好但長相還可以。有一天送我回家非要去見見我奶奶 奶奶不喜歡但又不好意思明說。整個三人對坐 兩個小時 我奶奶就目不轉睛得看著我重復一句話：“我孫女怎么這么可愛啊 AI YOU 太漂亮了可不能便宜了某些癩蛤蟆啊�！碑斒悄悄械囊活^黑線啊~~
小時候不愛吃飯,媽媽總是逼著吃飯.每次吃飯都是數(shù)米粒兒,沒有少挨過打.后來學聰明了,趁媽媽不注意把飯往廁所里倒,結果屢次被抓.每每被抓又會被痛打.再后來發(fā)明了把飯往上學帶的水的瓶子裝,后來又被發(fā)現(xiàn)了....... 爸爸一直在外地上班不回家,最嚴重的一次是一天中午又被發(fā)現(xiàn)了,媽媽拿著刀架在我的脖子上要殺了我,并且撥通爸爸的電話讓我跟爸爸說一聲再見.我非常委屈害怕的哭著跟爸爸說.......
我小時候家里住5樓，是頂層，再往上走就是平臺了。有天我爸爸回家，到了四樓就開門，拿鑰匙怎么也打
不開。于是在門外大叫我的名字。我在家里聽到叫聲連忙開門，卻不見人。就叫了一句：爸爸，你在哪啊。我爸在4樓就喊開了：你沒事跑平臺上干嘛。
有天我爸打電話，本來是想打到A家的，當時電話有快捷鍵，他就撥了快捷，結果撥錯了，撥到B家了，當然我爸沒發(fā)現(xiàn)。于是B接電話了，我爸就說：A啊，。。。�！ 發(fā)現(xiàn)不對勁，跟我爸說：我不是A啊，我是B。我爸繼續(xù)：哦，你是B啊，你在干嘛呢。B說：我拖地呢。我爸經典的來了：你怎么跑A家拖地了。
爸爸訓我的時候 習慣開頭就是： 啊 你一個女同志**********
為了跟上流行的腳步我也買了一條低腰褲，每次在門口哈腰穿鞋的時候都怕家人看到漏腰，有一次還是沒躲過我****火眼晶晶， 媽：“你知道你這是什么行為么？” 我： 一臉茫然。。�！ 專骸澳氵@叫耍流氓” 我： 。。。。。。。。
講一個二姑的，有一次她和妹妹回家，到樓門洞的時候看到墻角有東西在動，“小心前面有狗” 姑姑做保護狀，妹妹一看原來是個男人估計是喝多了坐在那，一聽二姑這么說，那個男人無奈的看看她娘倆又把頭低下了。
有天我媽在看國際新聞，屏幕上兩個國家元首站著交談 我奶奶看了半天，來了一句：外國人也說相聲的啊 集體暈倒～
讀初中的時候，因為對威嚴老爸的懼意，我苦練出了三個寫得很好的字——XXX（老爸的名字），這個好主要是指像，和老爸的簽字很像，以便在分數(shù)不理想的時候冒充家長在試卷上簽名，我還通過這一手從妹妹那里賺來N張張曼玉、鐘楚紅和林青霞的不干膠。后來，一次偶然的機會，被老爸發(fā)現(xiàn)了。他是不會打我們的，除了叫我們認錯寫悔過書，另外還罰我們姐妹倆連吃苦瓜和韭菜一周（我恨苦瓜妹妹厭韭菜）。一天，我和妹妹正愁眉苦臉地吃飯，媽媽翻著我冒充的簽名對老爸說：“哎，這名字小X寫得比你寫的好�！崩习终f：“她說她練了一個星期�！崩蠇專骸靶，你學學我的簽名吧，以后簽我的�！崩习郑骸澳阍趺催@樣教育小孩？”老媽：“這有啥，只要當著我的面簽不就行了�！比缓筠D向我：“要敢背著我簽，你一輩子吃苦瓜吧�！蔽也桓覒穑@時候連頭皮都感覺到苦了。
有一會跟老媽談論起名字的問題，心血來潮想給哥哥未來的兒子起名字，我家下一輩是“人”字派，老媽冥思苦想好一會，擠出“人狼”、“人熊”這樣暴笑的名字＝。＝
不記得是哪屆的世界杯了，有一場球賽一個叫舍普琴科的球員當門一腳卻沒進，不記得是不是踢到門柱彈出來了還是怎么的，我媽說話了：“聽這名字就知道不會進嘛，不然怎么叫射不進克（去）勒？！”我們的方言“去”就讀“克”。
我媽媽有次超級認真的問我 "什么是木乃伊?" 我就超級更認真的解釋 "就是把死的人,用一種特殊處理技術,作成可以長久保存下去的東西(不是很專業(yè)啊~~~)." 然后我媽媽就無比認真的" 哦,知道了,我明白了." 過了3秒,怯怯的問我 : 那毛主席算木乃伊嗎???" 聽的我.....無語
吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴 最后岳母說：“我懶的聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我�！薄 ≡栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥，你是人參哪～～～” 我們噴飯而出。。�！�
來貢獻一個奶奶的：話說某天屁顛屁顛的跑去配了一副隱形眼鏡，回來后跑到奶奶跟前：“我配了副隱形
眼鏡，你看看，看的出來么？”“看的出的”，摸了摸我的眼圈說“這里黑黑的一圈”，淚奔，那是偶的黑眼圈呀
在我和老公的結婚典禮上，我改口叫我公公“爸”時，我公公點點頭非常認真地說：“你好”。
初中時聽雙截棍……我媽從廚房里出來說：我剁蘿卜都比他好聽！說完自己進廚房剁蘿卜了……
一個人飄泊在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子 有一次打電話回家，老媽問“晚飯吃什么？” 我委屈的回答“吃饅頭！” 誰知道 老媽說“你偶爾也吃一下包子” 本來想讓老媽同情一下的，我還以為他會說“吃這個怎么行，去下館子啊”
我媽發(fā)手機短消息速度慢, 過年發(fā)短消息拜年呢,媽媽讓我?guī)退蜃诌@樣速度快點,我按她口述的內容打好以后, 媽媽說"好,發(fā)射"
我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀？ 有一次我媽看見我駝著背坐在電腦前，說“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背快駝成芙蓉姐姐的胸了！” 倒塌~~
一個朋友的媽媽巨可愛，朋友的妹妹還沒嫁人，而且她媽媽覺得妹妹還是CN，所以有一次跟朋友的妹妹說：你不知道那個滋味（說得是ML），可好了，就跟吃肉一樣�。。‘敃r我的朋友就石化了
當年毛主席在天安門接見紅衛(wèi)兵時，老爸在北京工作。他回憶當時的盛況：“人那個多呀，我提的一串香蕉一擠出來，只剩下皮了�！辈恢浪先思业脑捓镎鎸嵆煞钟卸嗌�，我只是一直好奇，當廣大人民群眾為了見到毛主席而痛哭流涕群情激昂的時候，他為什么要帶串香蕉？為了獻給毛主席他老人家？
以前有個李嘉欣做的廣告:美好生活用麗濤!(MS一洗發(fā)水廣告) 我媽媽在一般收拾東西,沒有看電視. 很疑問的對我說:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??
我家旁邊的超市門口有那種賣拼圖的，10塊錢一盒，有卡通的，也有明星的。平常都是老媽自己買菜，趕上周末，我就陪她去。 進去的時候我就發(fā)現(xiàn)老媽一直盯著門口賣拼圖的看，我沒在意，出來的時候老媽還盯著那個攤看，終于鼓起勇氣小聲的問我：“XX，你說那個男的怎么那么惡心呢？什么名字不好叫，非要起個那么齷齪的名字？” 我好奇：“人家起什么齷齪的名字了？” 老媽義憤填膺：“一個大男人，叫什么陰道！” 我也驚了一下，仔細一看，狂笑不止�！ 皨專莻�大男人，人家叫明道�！�= =
老爸對小朋友說：“來，外公給你講個故事，叫‘味精’填海�！崩蠇屧谝贿叿籽郏骸澳翘M錢了吧。”一次晚上睡覺順手把我屋門鎖上了，我媽早上推門推不開，結果沒法燒水（電熱水壺在我屋）。她又“不敢”敲門，怕把我吵醒了我發(fā)飆�！ 〗Y果，我醒了以后開門就輪到她發(fā)飆，她說—— “你鎖門干什么？怕我強暴你嗎？” ……
某年，我和老爸老媽商量8月11號要去拜訪某位親戚。他們倆正對著游戲機捉對廝殺，一面心不在焉地說： 老媽：哦，我看一下8月11號是幾號�！ ±习郑盒瞧诎税�。殺！ 老媽：找打啊，這個炸彈應該是我吃的。小X�。ㄖ傅氖俏遥阆热ベI幾個炸彈當禮物吧。喂，喂，老頭，到我吃了到我吃了�！ ∥遥�.......
一直想要ＰＳＰ． 媽：那什么東西． 我：就是游戲機，地鐵里一人一個． 媽：多大了還玩游
戲機／／不給買． 我：Ｔ�。浴 ∵^了一天突然發(fā)燒，３９度多不退．吃藥不好． 媽，嘆氣：再燒就把腦子燒壞了，要不買游戲機開發(fā)智力吧．
同樣的，換我爸． 我：爸爸，現(xiàn)在走到哪里都能看到人手里拿著ＰＳＰ 爸：那個挺大的，比手機容易搶吧． 我：是啊是啊，我準備等搶的人多了去買個贓物． 爸：去吧．
說個我老爸的,某天我三姨過來我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪種,大家知道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就從樓下走到樓上來,可能外面的燈光不是很亮,我老爸遇見我三姨了就問到:你眼圈怎么這么黑啊?
老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從出生就相識了。他們從不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就暴露出來了。有一回，不記得他們因為什么原因又爭起來了，反正最后是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎么知道你會信！
”我的姑媽是個非常熱心且性格急躁的人，有一年吃年夜飯，大魚大肉后我爸爸尋找牙簽，我姑媽馬上跳起來風風火火的幫我爸爸找牙簽，結果沒找到，我爸痛苦的嘆氣時，我姑媽突然找到一小截比手腕細點的木棒，對我爸爸說，別急，我馬上給你削根牙簽出來，快得很……說完還真的動手開始削……在全家的生拉活拽下才停手……
再說個我朋友的爸媽。 她媽有次洗澡，老半天還不見出來，也沒聽見水聲。于是她爸在門口叫
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我跟我老媽抱怨說你怎么把我生的那么胖 我老媽飛過一句“我生你的時候你才4斤多，關我什么事……”
和叔叔正討論九寨溝討論的起勁的時候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜溝？韭菜溝有什么好看的？看韭菜？
因為從小在軍區(qū)大院長大，我和妹妹說得一口很好的普通話，不帶地方口音。而老爸老媽就不同了，口
音很重。我和妹妹雖然不敢明著嘲笑，但常常是暗中笑得肚子痛。有一次，老爸接電話：“哦，你們什么時候開‘嫖娼’大會？XXX是一定到會的。嗯，嗯......”妹妹不敢置信地悄聲問我：“是什么大會？”我答：“應該是‘表彰大會’�！�
我家是北方的,夏天很涼快,不用空調大.現(xiàn)在在南方工作.那天和老媽講剛買了個空調被.老太太聽了說
:"空調被?蓋上很涼快吧
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來講個我爸的，我老媽給我爸用201電話卡打電話快要沒錢了，結果在通話的過程中語音提示到“您的余額不足，還可以通話一分鐘......” 結果我老爸慌忙對著電話說：“哦，好、好，我們馬上就說完了”
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有天我頭腦發(fā)熱買了條連衣裙，所有朋友一致唾棄我的審美，可我還是覺得也沒那么難看，一天正好有約，試穿，問老媽意見，我媽說：“行，挺好（這時我心中暗喜，覺得我還是有眼光的，最起碼得到老媽贊同，哪知道我媽接著說）反正穿出去警察也不抓！”
坐在沙發(fā)上正看電視呢，忽然說：轉眼養(yǎng)你20年了！要是當時不要你，一年養(yǎng)一頭豬，我到現(xiàn)在也該是萬元戶了吧。。。。。。。。
有一次我打電話回家找妹妹，老媽正在玩游戲機，電話就在身邊，一面玩一面隨手就接了起來。我：“媽，是我。小X（我妹妹）在嗎？” 老媽：“哦，在。小X，你的電話。快來接�！薄 ∶妹迷诓蛷d，就喊：“誰的電話？” 老媽：“電信局的，哦，不是，你爸，哦，不對。哎呀，快接，反正是個女的�！薄 ∪缓笪衣犚娎蠇屵郛敺帕穗娫�，又在玩游戲了。
我妹和妹夫特懶，家里很少收拾，出奇的亂，買回來的東西隨便往地下一扔．我媽從她們家回來說，她們以后的孩子不怕摔跟頭，摔到哪里都有東西墊著．
我昨天晚上 跟我媽說 明天早上買菜的時候給我?guī)c西紅柿 因為怕她強調了2遍她說： 知道知道 煩不煩 *&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我說話我打牌就輸 你瞅瞅積分都負好幾千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥% 結果今天早上她買了一個西瓜放在冰箱里。。。。�！�
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小時候不愛吃飯,媽媽總是逼著吃飯.每次吃飯都是數(shù)米粒兒,沒有少挨過打.后來學聰明了,趁媽媽不注意把飯往廁所里倒,結果屢次被抓.每每被抓又會被痛打.再后來發(fā)明了把飯往上學帶的水的瓶子裝,后來又被發(fā)現(xiàn)了....... 爸爸一直在外地上班不回家,最嚴重的一次是一天中午又被發(fā)現(xiàn)了,媽媽拿著刀架在我的脖子上要殺了我,并且撥通爸爸的電話讓我跟爸爸說一聲再見.我非常委屈害怕的哭著跟爸爸說.......
我小時候家里住5樓，是頂層，再往上走就是平臺了。有天我爸爸回家，到了四樓就開門，拿鑰匙怎么也打
不開。于是在門外大叫我的名字。我在家里聽到叫聲連忙開門，卻不見人。就叫了一句：爸爸，你在哪啊。我爸在4樓就喊開了：你沒事跑平臺上干嘛。
有天我爸打電話，本來是想打到A家的，當時電話有快捷鍵，他就撥了快捷，結果撥錯了，撥到B家了，當然我爸沒發(fā)現(xiàn)。于是B接電話了，我爸就說：A啊，。。。�！ 發(fā)現(xiàn)不對勁，跟我爸說：我不是A啊，我是B。我爸繼續(xù)：哦，你是B啊，你在干嘛呢。B說：我拖地呢。我爸經典的來了：你怎么跑A家拖地了。
爸爸訓我的時候 習慣開頭就是： 啊 你一個女同志**********
為了跟上流行的腳步我也買了一條低腰褲，每次在門口哈腰穿鞋的時候都怕家人看到漏腰，有一次還是沒躲過我****火眼晶晶， 媽：“你知道你這是什么行為么？” 我： 一臉茫然。。�！ 專骸澳氵@叫耍流氓” 我： 。。。。。。。。
講一個二姑的，有一次她和妹妹回家，到樓門洞的時候看到墻角有東西在動，“小心前面有狗” 姑姑做保護狀，妹妹一看原來是個男人估計是喝多了坐在那，一聽二姑這么說，那個男人無奈的看看她娘倆又把頭低下了。
有天我媽在看國際新聞，屏幕上兩個國家元首站著交談 我奶奶看了半天，來了一句：外國人也說相聲的啊 集體暈倒～
讀初中的時候，因為對威嚴老爸的懼意，我苦練出了三個寫得很好的字——XXX（老爸的名字），這個好主要是指像，和老爸的簽字很像，以便在分數(shù)不理想的時候冒充家長在試卷上簽名，我還通過這一手從妹妹那里賺來N張張曼玉、鐘楚紅和林青霞的不干膠。后來，一次偶然的機會，被老爸發(fā)現(xiàn)了。他是不會打我們的，除了叫我們認錯寫悔過書，另外還罰我們姐妹倆連吃苦瓜和韭菜一周（我恨苦瓜妹妹厭韭菜）。一天，我和妹妹正愁眉苦臉地吃飯，媽媽翻著我冒充的簽名對老爸說：“哎，這名字小X寫得比你寫的好�！崩习终f：“她說她練了一個星期�！崩蠇專骸靶，你學學我的簽名吧，以后簽我的�！崩习郑骸澳阍趺催@樣教育小孩？”老媽：“這有啥，只要當著我的面簽不就行了�！比缓筠D向我：“要敢背著我簽，你一輩子吃苦瓜吧�！蔽也桓覒穑@時候連頭皮都感覺到苦了。
有一會跟老媽談論起名字的問題，心血來潮想給哥哥未來的兒子起名字，我家下一輩是“人”字派，老媽冥思苦想好一會，擠出“人狼”、“人熊”這樣暴笑的名字＝。＝
不記得是哪屆的世界杯了，有一場球賽一個叫舍普琴科的球員當門一腳卻沒進，不記得是不是踢到門柱彈出來了還是怎么的，我媽說話了：“聽這名字就知道不會進嘛，不然怎么叫射不進克（去）勒？！”我們的方言“去”就讀“克”。
我媽媽有次超級認真的問我 "什么是木乃伊?" 我就超級更認真的解釋 "就是把死的人,用一種特殊處理技術,作成可以長久保存下去的東西(不是很專業(yè)啊~~~)." 然后我媽媽就無比認真的" 哦,知道了,我明白了." 過了3秒,怯怯的問我 : 那毛主席算木乃伊嗎???" 聽的我.....無語
吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴 最后岳母說：“我懶的聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我�！薄 ≡栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥，你是人參哪～～～” 我們噴飯而出。。�！�
來貢獻一個奶奶的：話說某天屁顛屁顛的跑去配了一副隱形眼鏡，回來后跑到奶奶跟前：“我配了副隱形
眼鏡，你看看，看的出來么？”“看的出的”，摸了摸我的眼圈說“這里黑黑的一圈”，淚奔，那是偶的黑眼圈呀
if you old three,old four...i will give you some colour see see
※ ※ ※ 本文純屬【奶茶】個人意見，與【鋼之家鋼鐵博客】立場無關.※ ※ ※
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