1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問(wèn)我干嗎去？我說(shuō)：“去散個(gè)煙�！苯Y(jié)果老爸從我身上搜出一包香煙，狠狠K了我一頓。

　　2、一次從媽媽那里出來(lái)后到老婆那里去，看見(jiàn)老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！”

　　3、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒(méi)氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結(jié)果我說(shuō)：“把我的輪胎推出去”，媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結(jié)果又說(shuō)成：“幫我的汽車打點(diǎn)氣！”

　　4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問(wèn)：“你怎么開車不系安全套的？”

　　5、一次在廁所方便，沒(méi)紙了。就對(duì)老婆說(shuō)：“把擦紙的屁股拿來(lái)！”

　　6、一個(gè)女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是��！”

　　7、兩個(gè)人斗嘴，突然旁邊一人冒出來(lái)一句：“你們真是吃飽了事情沒(méi)飯做啊！”

　　8、同事和人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來(lái)了句：“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。

　　9、上電腦課，一同學(xué)的機(jī)器有問(wèn)題，于是大喊：“老板，換機(jī)子！”

　　10、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對(duì)我說(shuō)：“吃完飯?jiān)倏窗桑�不然腦子消化不良！”

　　11、一次問(wèn)一個(gè)近視的人眼睛多少度，他本想說(shuō)400度的，結(jié)果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

　　12、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時(shí)情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　13、一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時(shí)，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊(duì)伍時(shí)，一時(shí)腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃�。　�

　　14、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個(gè)西瓜放在廚房，叫一個(gè)同學(xué)去拿刀切，好久不見(jiàn)回來(lái)，正疑惑間，他手里捧著個(gè)切開的瓜來(lái)了，驚慌地說(shuō)：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來(lái)他手里捧著個(gè)冬瓜！

　　15、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問(wèn)他問(wèn)題，脫口而出：“唐老師，這題......”

　　16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒(méi)氣了，問(wèn)哪里有充氣的，同事說(shuō)：“街上到處都是打胎的啊！”

　　17、一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說(shuō)：“給我兩個(gè)滾筒！”沒(méi)想到那服務(wù)員對(duì)我大聲的說(shuō)：“兩個(gè)滾筒，四塊錢！”

　　18、俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來(lái)，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

　　19、有次去吃飯，結(jié)帳時(shí)對(duì)老板說(shuō)：“老公！結(jié)帳！”當(dāng)時(shí)老板娘就在旁邊！

　　20、有一老師通宵麻將，見(jiàn)黑板沒(méi)擦，大怒：“今天誰(shuí)做莊��？黑板都不擦！”

　　21、有一次我大叔見(jiàn)我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護(hù)舒寶�。俊�

　　22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：“我買房啦，不過(guò)就一毛房(忘說(shuō)""坯""字了)還得裝修。”哥們說(shuō)：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”

　　23、本老師留下做作業(yè)，不會(huì)做就抄別人的，，然后去辦公室交作業(yè)，看見(jiàn)老師說(shuō)：“我抄完了！”

　　24、某君考駕駛證那天，特別緊張�？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個(gè)消防栓的地方停車。此君特緊張的說(shuō)：“報(bào)告消防栓，路邊有一個(gè)考官，不允許停車！”

　　25、公司養(yǎng)一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對(duì)狗說(shuō)到：“小白，整個(gè)辦公室只有你喂我哦”。三秒鐘后，整個(gè)辦公室暴笑！

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