牛人被一交警攔住："同志，你壓線了。
司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
交警暈，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"
司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？"
交警又暈，牛人開溜。

1.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!

3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

4.黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。

7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
　　可是我懶的用手弄，
　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老師：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
　　
　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…
　　結果，甲放了個屁。

9. 有一次和幾個同學
　　去高中老師家看他，
　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
　　放在門口就好了.”

10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
　　“不，撞死她�。�！”

11.某公司經(jīng)理叫秘書轉呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會�！�
　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會�。　�
　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”

12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”

13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!

14.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
　　
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
　　“拉不出來一聲吼��！”
　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳啊！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌

15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
　　
　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
　　
　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學是誰呀，真***，這么多自行車！”

16.剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
　　然后他開始點名:NO.1.
　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到!那個老師說:
　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學撓了撓頭,
　　憋了半天答了句：
　　導～～～（發(fā)第二音）
　　
17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
　　　　你是西安的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　..........
　　　　 "西安解放沒有？"
　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“西安是不是在陜西？”
　　　　 "恩，西安是陜西的省會。"
　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是西安人�。�"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在西安，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　 然后西安沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.

18.我們宿舍
　晚上有去通宵要么就是出去和找老婆的，
　很晚回來，
　喊我們開門，
　然后我們就讓他們對口號，
　　
　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
　　
　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
　　趕緊開門吧。
　　
　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。

19.還有一個，是聽別人說的。
　話說月底最窮的時候，
　一寢室人都沒錢了，
　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　中午輔導員來寢室，
　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　很是詫異。
　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……

20.大學有一個女同學，
　　北京人，
　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
　　打電話到查分臺查分。
　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
　　電話里報：
　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
　　聽到這，
　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。